Ну почему?

В последнее время интернет пестрит разнообразными комиксами на разнообразные темы. Персонажи вещают с мониторов о проблемах всего населения Сети. Однако среди них выделяется один герой, чья деятельность не остается незамеченной. Это изображение то ли человека, то ли рассерженного колобка, воздевающего руки к небу и неизменно вопрошающего «Ну почему??». Ниже всегда написана причина удивления персонажа. Например, « Пыль в моей комнате, ну почему ты не золото??», «Подруги моей девушки, ну почему вы такие дуры??», « Интернет, ну почему ты тормозишь??» и так далее. Вопросы матерного и относительно приличного содержания неизменно наводят на мысль, что каждый пользователь Интернета может сам создать подобный шедевр. Остается только придумать, какие вопросы действительно заслуживают огласки. Итак, перед вам Хит-парад вопросов, к каждому из которых можно добавлять отчаянное «Ну почему???».

1) Журфак, ну почему ты так далеко???
Нет, конечно, сейчас я вовсе не спрашиваю жителей Северного района, единственной головной болью которых являются пробки. Я обращаюсь к тем несчастным, которым повезло родиться и провести молодость на славном левом берегу. Первое удивление мы испытали еще год назад во время воскресных курсов, только вот не догадывались ,что в выходные в общественном транспорте людей немного меньше, нежели в будние дни. А вот славный километр от остановки до корпуса все оценили сразу, особенно грязные осенью и скользкие зимой дороги. Весь маршрут до учебы напоминает полосу препятствий с длительным ожиданием автобуса и прокладыванием троп. Зато каким супергероем себя чувствуешь, когда добираешься до журфака до начала пары!

2)Столовая, ну почему ты такая маленькая??
Вы сейчас изумились? Или с пониманием отнеслись к этому вопросу? Может на первый взгляд столовая корпуса №6 и огромна как спортивный зал. Но это не так. Многочисленные гости с чужеземных факультетов сужают ее до невероятно маленького размера и превращают очереди в подобие анаконды, лежащей от кассы до входа на факультет. Эта магия происходит неизменно тогда, когда в запасе у тебя есть драгоценные 15 минут, а впереди пара, не принимающая опоздавших. Эта магия срабатывает неизменно и не поддается логике. Даже если ты правдами и неправдами вырвался из аудитории раньше всех и подобно африканскому бегуну достиг заветных дверей, ты все равно будешь стоять и ждать своего обеда. И не факт, что тебе не придется есть на подоконнике или того хуже, на полу, как делают некоторые отчавшиеся и оголодавшие студенты.

3)Мой почерк, ну почему ты такой непонятный??
Знакомая картина – вы пишете очередную лекцию, вы на удивление все хорошо понимаете, но объем материала настолько велик, а преподаватель настолько быстр, что вы с умным видом изобретаете собственную уникальную систему сокращений и пометок, известную только вам. Причем известна она вам только до звонка на перемену, ибо потом вы с видом мученика закрываете конспект и открываете его за энное количество времени до экзамена. И тут начинается сложнейший процесс расшифровки ваших завитушек, закорючек и сокращений. «Это своевременный или собственный, созидательный или создающий, а это вообще что за слово?».Не знаю как у вас, но у меня на последней стадии приходит острейшее желание поскорее отксерокопировать конспекты у одногруппника с человеческим почерком.

4)Курилка, ну почему ты аудитория?
Это было, пожалуй, самым главным разочарованием. Гордо сказать знакомому: «Да у меня в корпусе две курилки! Одна на первом, другая на втором.» успел, наверное, каждый первак, даже тот, который вообще не курит. А теперь представьте наше разочарование и смертную тоску, когда, придя на 1 сентября на желанный факультет первокурсником, мы курилок не обнаружили. Приказ ректора, говорят. Борьба против курения. В случае журфаковских курилок, это, скорее борьба против традиций. Если спросить студента журфака об этих замечательных комнатах, можно было услышать долгий и увлекательный рассказ с последующим «Жаль мне вас, не будет теперь такого…». На протяжении двадцати лет курилки были курилками, а теперь они – аудитории, в которых, по свидетельствам очевидцев до сих пор пахнет табачным дымом, а особо впечатлительные студенты даже по привычке достают сигарету.

1)Кофе в автомате, ну почему ты вода??
И, правда, почему? Легендарный кофейный автомат на первом этаже, предлагающий насладится кофе как мужского, так и женского рода, радовал нас ровно до того момента, когда в стакане вместо желанного капучино мы обнаружили воду с сахаром. Это конечно забавно, осознавать, что такая чепуха случилась именно с тобой, но вот заветную сдачу с крупной купюры жадный автомат почему-то давать отказался. Видимо, посчитал, что мы задели его чувства, посмеявшись над новым напитком, который предприимчивый кофейный аппарат пытался выдать за капучино.

Сколько еще можно спрашивать о жизни на журфаке? Думаю, бесконечно. Пусть положительных моментов в тысячу раз больше, нежели отрицательных, обязательно найдется такой вопрос, к которому вы непременно добавите: «Ну почему??». А какие журфаковские странности волнуют Вас?

Оставить комментарий